10 февраля. Update про меня.

Какая-то мистически интересная ситуация складывается, или у меня крыша медленно съезжает от нелепых совпадений-случайностей.
Итак. В понед была у врача.
Пришли мои результаты крови. Расширенный анализ на инфекции. По ним выходит, что будучи беременной я перенесла цмв.
Вот ссылка, что это такое.
Если это так, то тогда причина гибели малышки становится очевидна.
Теперь будут повторять анализы, смотреть, выработается ли у меня антитела, и т.д.
И в зависимости от этого -лечение.
Интересно другое. Вообще уже пора начать писать об особенностях местного здравоохранения, т.к всё абсолютно другое нежели чем у нас.
Итак. Я точно помню, что у нас анализы на  цмв и пр- входят в общий перечень того, что положено беременой.
Здесь это non routine tests, всем подряд не делают. Я-то в группе риска, и меня теперь под лупой будут рассматривать. Чему я очень рада, если так. Пусть получше процессят.
Итак, я решила поднять свои московские анализы, т к на память у меня все ок (о чем сказала врачу и пообещала ему принести эти анализы).
Смотрю в компе: тщательно сохраненные все pdf результаты. И там этого цмв не вижу. Вижу только результаты на вирус простого герпеса 1 типа. Я помню, что спрашивала у моск.врача: она сказала, что это есть у всех и у тебя антитела.
Думаю: " Ну хорошо, перепутала. Не делали в мск цмв..хотя помню, что с 1й беременностью делали..".
А на компе у меня есть еще одна папочка. Я когда в США прилетела, надо было анализы перевести, а я не могла найти для переводчика в эл.виде узи, и попросила врача скинуть мне узи. А врач прислала не только узи, но и всю "историю" моих анализов. И вот открываю я сегодня этот файлик с анализами и нахожу 3 вида разных CMV и показатели IGg и IGm. Я не врач, и могу напутать все что угодно. Но референсные пределы и обозначения одинаковы. И в московских анализах мои показатели зашкаливают от референсных. И эта дата- начало августа...
И что более интересно- мне на эл.почту эти результаты не приходили.. Какая-то идиотская случайность на случайности...
Ничего пока не буду говорить по поводу адекватности врачей в Москве. Ибо, может я не все файлы, что врач присылала- сохранила.
Может мне отдали их в распеч.виде, а я не помню.
Я была беременной и загруженной чем угодно, только не собой.
Может я вообще не так поняла анализы...
Что непривычно- некоторые термины.
Роды- delivery)))
Менструальный цикл. When did you have your last period?
Ну как-то мне смешно и непривычно от этих терминов.


Естественно после посещения врача домой идти не хотелось. Я себя знаю. Стала бы ресечить в инете про цмв.
Вместо этого доехали на трамвае с Гошей до Хобокена. Там, обдуваемые морским ветром, дошли до кафешки, где самый-самый нормальный (почти идеальный) капучино на весь Джерси-Сити.
Там мы порисовали, порешали фонетические задачки, поговорили  о жизни. И пошли потом в торговый молл. Т.к грядет похолодание, а я мерзну. Нужна теплая флисовая "поддева" под пуховик. Она была найдена в Kohl. Неинтеллигентного вида, кислотного цвета, но за 10 долл, и флис.
Заодно посмотрели всякие приятные мелочи- сувениры-декор. И НИЧЕГО не купили. Но глаза порадовали.
Видела слоган на майке, который будет моим девизом (дабы не зачахнуть в депрессии)
DO WHAT MAKES YOU HAPPY

А применительно к моей бродяжной душе: во всех непонятных ситуациях ИДИ ГУЛЯТЬ, ИЛИ СПАТЬ, ИЛИ РИСОВАТЬ.
А вообще, Москва, я соскучилась.
Теперь не только Гоша восклицает: "Ну когда же мы полетим в Москву", но и я (по-тихоньку ото всех). Но- я решила "окультуриваться" и исходить НЙ как можно больше, ибо всё так скоротечно и непостоянно, и ситуация с проектом у мужа такова, что в Москве мы можем оказаться очень-очень скоро.
Поэтому, будем с Гошей использовать девиз из стихотворения Бродского: " А значит остались только иллюзия и дорога".
Сегодня наша дорога пролегла под ветер в 30 км/ч  в Liberty State park. А сейчас я на тренажере.

11 февраля.

В любимом мною сериале Band of brothers (Братья по оружию) была приблизительно-такая фраза: чтобы выжить на войне, нужно как минимум поверить в то, что ты умер.

Применительно ко мне: нужно опуститься на дно, дойти до самой точки. Ощутить, поверить, что всё,  это конец. То, о чем ты мечтала- не для тебя. Ощутила. Представила. Первое время начинала выть украткой по углам по ночам. Теперь не вою. Но по предыдущим сложным жизненным моментам знаю: только дойдя до дна, ты сможешь идти дальше и бороться.
И тебя уже не раздражают толпы беременных афроамериканок-индусов-латино вокруг и т.д- которые тащат за собой по пять, чумазых, кое-как одетых, местами полураздетых и на наш российский менталитет,  заброшенных детей. Ты даже совершенно искренне говоришь про их малышей, что они очень милые..

Иногда мне кажется, что я настолько clear my mind- что дальше некуда.
Видишь себя со стороны последний год: издерганая, и так же издергала ребенка. Все успеть. Все сделать...
Я стала реально больше говорить со своим ребенком. Да, он старше, и с ним стало невероятно интересней. Но и откинув это, он перестал меня раздражать. А весь последний год это было. Да, я также устаю и дурею от него ( теперь же нет передыха в виде поездок в офис или к бабе Нине).
Но кричать стала меньше. Тьфу-тьфу.
Просто смотрю на него: как на боооольшой подарок судьбы.
Мой персональный спваситель мира.
Фильм "Комната" сделал свое дело. Как всегда- каждый видит в книге и в фильме что-то свое. Вот я тоже для себя кое-что усвоила.

Какое счастье, что я для него еще весь мир. И сколько в моих силах ему дать.

Фильм хороший, но не могу сказать, что рекомендую его всем. Т.е. рекомендую, но с оговоркой, что нужно поставить бутылку вина рядом и конфеты. Чтоб поплакав, потом порадовать себя (Мой муж как всегда знает, что бы мне такое "позитивное" показать. Говорила ему, что детскую тему не хочу смотреть. Нет, не слушает). Спойлер: фильм кончается хорошо.

А для позитивного- фотки всяких красивостей из магазина (я себя удержала. И ничего-ничего не купила!!!)

Вот это вот невероятно-удобные одноразовые штуки из фольги. Удобно в них запекать, а потом просто выбрасывать.

Во всех непонятных ситуациях садись рисовать. Пока я калякала, мужик сбежал)))).

Ничего не могу с собой поделать. Венки вызывают только одни эмоции, и отнюдь не праздничные. 

Долго облизывалась возле "Beach house". Ну просто симпатично. Очень симпатично...

40 дней. Невыносимая легкость бытия

21 декабря, понедельник

Интересно, когда это пройдет? Желание идти по улице и выть в голос без возможности этого сделать. Потому что рядом Гоша, потому что рядом толпы людей, и надо держать себя в руках.

Я пишу, чтобы еще раз выговориться. Не для того, чтоб множить свои страдания и ковыряться в них, а просто чтоб выговориться. И чтоб себе потом напоминать, ЧТО истинно, а что ложно в этой жизни. По поводу чего стоит печалиться, а на что стоит плевать…

Иногда мне кажется, что мой старший сын и правда мой спаситель…

Всегда, когда маме плохо, он знает, ЧТО делать... залезть на маму, обнять ее крепко. Теперь он чутко улавливает «слезливые» ноты в моем голосе и сразу же бежит уточнять, по какой причине я грущу.

На кладбище, он, просто, впервые за последние 9 месяцев, попросился ко мне на руки, и, вцепившись в меня, крепко-крепко обхватил за шею, и всю церемонию шептал: «Мамочка, я очень-очень тебя люблю!!!»

В моей жизни теперь есть картинка реального фильма ужасов. Володя с белым маленьким гробиком на руках. Точка.

****

После моего возвращения из клиники Гоша переселился опять ко мне в кровать, но я и не возражаю. Ему и мне очень нужны сейчас дополнительные объятия.

Всю осень и лето я доходила до истерик, пытаясь приучить его самостоятельно одеваться (самостоятельно «ОТ и ДО»). Да, он одевается, но ТАААК долго… и с постоянными тычками мамы: «Гоша, ты скоро? Гоша ты скоро?». Шаг назад. Теперь я ему помогаю. Одеваюсь сама и помогаю ему с тем, что вызывает затруднения. Еще дополнительные объятия. И он какой-то более покладистый…

И опять стала мыть его вечерами. И чувствую, ему эти дополнительные объятия, пока помогаю одевать пижаму – очень-очень нужны. А уж как мне-то они нужны…

Пересмотрела свое поведение с ним. Пытаюсь считать до 3х и медитировать. Не орать…случившееся очень хорошо промывает мозги. На нас самих. Запутавшихся в паутине ежедневных дел, таких мега важных, что забываешь, когда мы с мужем друг друга просто обнимали.

Смотрю на своего почти пятилетнего ребенка и кожей ощущаю, какое это счастье, что я ему еще нужна. Очень нужна. Когда я последний раз с ним играла??? Вечно занятая сидящая дома мамаша. Накидала в сумку его журналы, карандаши, всякие стишки, чтоб при его вопросе: «Мама, расскажи мне что-нибудь…» (а мне-то особенно последнее время только если выть, но уж никак не говорить...) – было про что рассказать и переключить его внимание. И при каждой возможности сесть порисовать, обсудить, что нарисовали, придумать план, что еще будем делать и т.д. Главное – говорить с ним, говорить.  Раз уж у нас пока предстоит только «иллюзия и дорога» - надо просто к этому подготовиться, чтоб каждый удобный момент использовать для чтения, разговоров, обсуждений. А разговоры всё более и более занятные, глобальные, важные…

Вслушиваюсь в него. В его заботы. Да, если мы едем на трамвае, мне 15 раз за 5 минут повторят схему движения light rail по-русски и по-английски. Ну да, это очень для него важно…

Когда совсем устаю, так ему и говорю, что маме нужно отдохнуть, маме хочется помолчать, потому что она думает о чем-то таком, что не может одновременно еще и говорить…

Теперь я понимаю эту фразу, «когда рождается второй ребенок, твоей любви к старшему ребенку не становится меньше, просто твоей любви становится в 2 раза больше». Я уложила Гошу спать, рассказала сказку, сидела читала ему книжки, и вот он спит, я глажу его по голове, а в голове мысль: «Их могло бы быть уже сейчас двое…». И внутри эта зияющая рана…

И ДА, сейчас очень нужны дополнительные объятия от мужа, от Гоши…

Подводя итоги 2015 года…

Не смотря на всё, всё случившееся со мной – я всё еще одна из тех больших девочек, которые верят в чудо. Главное – пережить эту зиму… И будет как у Бродского: «В эту зиму опять я с ума не сошел, а она вдруг возьми, да и кончилась…»???

И закрывая глаза, что мне вспомнится из 2015го?

Пожалуй, ранняя весна, март…Лужники, набережная, мы на роликах… на днях Володя включал «Something in my heart» (Или что-то из этого..), и меня унесло (в этот момент я наряжала елку, и елка-та была умыта ведром слез)… пожалуйста, отправьте меня в «Синий вечер, тихий ветер…В небе, розовом до края»…ТУДА, где  я мчусь на роликах по набережной, вдыхая ночную прохладу, пропитанную липой или сиренью, и еще ничего не знаю о разрывающей изнутри боли, с которой придется как-то жить…

Да, наверно, из этого года больше всего вспоминаются «покатушки» на роликах с Володей, наши долгие-долгие беседы с Ксюшей в Лужниках, прогулка с подругами в Аптекарском огороде, вдруг неожиданная вечеринка пластиковых стаканчиков в любимом сквере за домом…и еще много-много 1000 и 1 мгновений, парков, встреч, разговоров, улиц, залитых солнечным светом, невероятно-колоритных облаков, ливней, рассветов, закатов… «Мир останется прежним».

И, пожалуй, почему-то еще эта сцена перед глазами. За 2 недели до отлета в США. Тихое воскресенье, когда я вдоволь наездилась по пустой Москве, сделали с Гошей несколько необходимых важных встреч, всё успели и т.д. И я упросила его покушать не в любимом кафе, а взять еду на вынос, и поехать просто «на пикник» в Лужники. И там перекусить. И вот мы сидим на лавочке на набережной; закатное солнышко нас ласково согревает, уже повсюду золотая осень, и это ощущение светлой грусти. Я думаю о том, что у меня еще 2 недели, и наверняка выкрою момент заехать сюда «сказать пока» любимому месту… а, нет, 2 недели перед отъездом завертелись в такую круговерть, что до сих пор не понимаю, как я пережила эти дни, и тот самый визит был последним в 2015 году. И ведь это применимо ко многим моментам нашей жизни… если б знать, что именно этот день окажется последним до того, КАК… ты потеряешь работу, уедешь куда-то и т.д. и т.п…продолжать до бесконечности можно.

x x x

Синий вечер, тихий ветер

И (целуя руки эти)

В небе, розовом до края, —

Догорая, умирая...

В небе, розовом до муки,

Плыли птицы или звезды,

И (целуя эти руки)

Было рано или поздно —

В небе, розовом до края,

Тихо кануть в сумрак томный,

Ничего, как жизнь, не зная,

Ничего, как смерть, не помня.

Георгий Иванов/

Я кажется становлюсь фаталистом. Из мелких событий последний дней начинаю свято верить, что лучшее планирование дня наперед: как решит моя левая пятка…

Сейчас есть возможность полететь в Москву, но – поняла, что именно сейчас совершенно нет желания оставлять Володю одного. Есть желание – вот так, чтоб по мановению палочки- оказаться в Москве, встретиться, обнять родителей, друзей и назад.  НО не сборы чемоданов, подготовка и т.д...да и слишком долго в уходящем году мы провели времени порознь…да и  не хочу я в Москву зимнюю, гриппозную… с кем я успею увидеться? Много ли я успею нагулять при ранних сумерках?

А по идее уже надо планировать время визита в Москву, чтоб заранее купить билеты. Но – как только я для себя решила, что в ближайшее время, например, в марте, не полечу – сразу как-то перед глазами стали вставать картины родного двора, любимых парков, какие-то еще мгновения… хотя до этого я, даже пролистывая фотки на телефоне, не грустила, не было ощущения, что я безумно соскучилась. А сейчас как-то засвербило, что мне надо всех увидеть, надо погулять, надо подышать Москвой. Словом, нет пока решения. И в свете всех событий решила не планировать. Моя интуиция все сама подскажет, и как-то всё само собой сложится. Я свое «отпланировала». Планы хороши только для моей работы. В свои 35 начинаю жить по принципу, куда кривая вынесет.

Как там в поговорке: «Хочешь рассмешить Всевышнего, расскажи ему о своих планах…»

25 декабря, пятница.

Понедельник-вторник слезы по полдня. Вторник вообще начался с чудовищной апатии… я не помню давно такого ощущения, что просто не хочу открывать глаза и видеть этот мир… Гоша разговорил, уговорил, и неожиданно написала моя подруга, и слово за слово… пошла умылась, накрасилась (поярче!!!) и пошли гулять вдоль набережной от дома до почти торгового центра. Гоша возмущался, просился на трамвай, а мы все шли и шли вдоль «почти моря», наблюдая очередной красивый «зимний» (хахаха) закат.

Со среды настроение переметнулось на повышенную двигательную активность. По-хорошему разозлилась и начала собирать коробки с подарками для отправки и достала одну большую коробку, куда сложила свои беременные вещи и вещи для малышки.

Сейчас началось ощущение, что это был страшный сон. Время как будто отмотало меня на год назад. И вот я, как год назад, мечтаю о ребенке. А все остальное… оно, как будто бы приснилось… было ли оно? Страшный сон, который не может быть явью. А может это связано с тем, что физически я более-менее пришла в себя. Внешне точнее. Ну такая немного полненькая дамочка. Но уже без беременного живота, да и грудь не распирает от боли и молока. Или это блокирует мое подсознание, потому что иначе боль слишком невыносима? Или это проявляется мой упертый характер идти вперед, всему назло и вопреки. Не знаю. Или завтра я опять проснусь и буду реветь украдкой от Гоши. Не знаю.

Просто есть какая-то определенная норма слез на день. Необязательно каждый день, но как накроет – надо прореветься.

И понимаю 1000 раз и Марину, и мою маму, и тех врачей, которые говорят, что не нужно ждать год… год еще больше затянет в депрессию… какую-то глухую и беспробудную.

31 декабря, четверг.

Прибрались в квартире. Все втроем. Разобрали кучу коробок. Даже уютно. Через силу. Ничего не хочу. Ни Нового Года, ни изображать радость, просто спать и не видеть-не слышать. Одна сторона качелей.

Другая – идиотское желание видеть во всем знаки. Не знаю. Не знаю. Убеждаешь себя, что неужели все еще будет?

Неужели будет то ощущение,

Жизнь вернулась так же беспричинно,
Как когда-то странно прервалась.
Я на той же улице старинной,
Как тогда, в тот летний день и час.

Не знаю. Хочется верить, что будет. Нужно верить. Теперь мне кажется это существенным, что я изначально не то имя для нее выбрала…впервые это имя мне приглянулось в книги Лидии Чуковской – красивое, но с тяжелой судьбой автора, и еще какие-то ассоциации…и папе моему это имя не нравилось, и Гоша путал сначала Лидия с Лилией (так мою тетю зовут), а я только злилась.

И еще много других знаков… как то, что Нина Федоровна (моя бабушка по папиной линии) весь ноябрь снилась моему папе.

Гошино внезапное восклицание на прогулке: «Я не хочу, чтоб наша малышка умирала».

И свои грустные странные мысли…беспокойство… все из рук валилось, вселенская апатия и тоска в конце ноября.

Итак, главные итоги 2015го:

Слушать больше интуицию. Не упахиваться. Чихать на всех, если мне так хочется. Я уже слишком большая девочка, чтоб вести себя так, чтоб всем угождать…

Беречь те отношения, которые тебе дороги. С твоими близким, с твоими действительно настоящими друзьями. Беречь себя, хотя бы с 35 лет, а не думать о том, не обидела ли я кого-то своим невниманием/поведением и т.д. А себя я не обидела? Во что я превратила свою жизнь в этом году? Сплошная гонка на вооружение, и кому от этого сейчас тошно?

Заниматься, говорить с Гошей. Просто говорить.

1 января 2016 г.

5.30- домашние все спят. Я переписываю фотки на ноутбук, смотрю по сторонам на украшенную елку, свечки, горы распакованных подарков, следов викторины от деда мороза, и немного улыбаюсь.

Просто накануне, 30го декабря, было вылито очередное ведро слез, причем в яростной форме. Я не хочу, не хочу наряжать, готовить, изображать вселенскую радость в этот дурацкий новый год (один из моих любимых праздников). Ну кончился один год, ну начинается другой, эта популярная идея счастья как по команде...не хочу. Чепуха. Хочется бить посуду и еще что-нибудь расколошматить- это да...

Проревелась, на утро, 31го, встала опухшая,  "мега красивая" и пошла первым делом колдовать с холодной водой для лица.

И как миленькая за 15 минут придумала квест для Гоши по поиску подарка от Санта- деда Мороза.

И впервые за последние месяцы надела мое любимое кольцо с топазом, которое почему-то не хотелось одевать всю осень.

И по-хорошему, пора бы садиться готовить еду, а ну ее- идем с Гошей прогуляться до аптеки искать подарок  знакомой девочке (тут в Farmacy полный набор от лекарств-витаминов до игрушек и еды).

Погода моя любимая: сухо, пронизывающий ветер,  и иногда выглядывает солнце.

Звоним с Гошей папе и предлагаем, несмотря на жесткий цейтнот со временем, прогуляться с нами до Exchange Place. Т.е это от нас 3 небольших трамвайных остановки, дорога вдоль набережной, а там всегда настигает нирвана.

Идем-бежим-едем. Втроем. Делаем дурашливое селфи втроем. Искреннее. И в этот НГ не буду делать нашу традиционную семейную фотку, только спонтаннные и естественные. Проветрились. Дома, за 2,5 часа, "с помощью" Гоши состряпала простой праздничный ужин: мясо с картошкой, Гоша сам делал себе фрикадельки, маффины, первую шарлотку на новой земле и салатик. Не дешево, но сердито.

Принарядились. Платья, заказанные по интернету в Macys накануне, по счастью не подошли. Слишком темная расцветка, слишком толстая я (зато деньги сэкономила). Не то. Зато блузка zara, купленная Володей, несмотря на мои протесты через 4 дня после всех событий, сидит идеально. И старые "добеременные" zar-овские джинсы смотрятся терпимо. Levis все-таки отдыхает перед zara. Испанцы больше понимают толк в моей backend (заднице).

У нас 16 часов, в МСК наступил НГ. Шлю друзьям сообщения, фотки. Понимаю, что наступил год обезьяны. И как следует из одного пожелания: чтоб побольше было в этом году бананов сладких; радуюсь, что накануне с Гошей как раз бананы рисовали. Большие зеленые... Хороший знак...??!!

Как там у Надежды Мандельштам: "Нам никто не обещал, что мы будем счастливы..."

Я буду. Я верю. Я сдам этот экзамен.

Приходит Володя из магазина.

Принаряжаемся. Праздничный ужин.

Отгадываем квиз от Санта-Клауса. Гоша смеется, радуется. Распаковываем подарки.

Работает старая добрая пословица: "

Нет мебели, надо создавать обстановку".

Создаем настроение. Для Гоши. Потом вроде как и сама.

После 22 идем к коллегам мужа по работе встречать НГ.  Неплохо. Приятная компания. Смотришь на все как со стороны...как мне плевать, получит ли мой муж со временем грин-карту, куда мы поедем в отпуск, что будет с экономикой в МСК. Изображать, что я happy,  и мне весело- это я умею. Мне просто легко и в данный момент не хочется биться головой о стену- уже хорошо...

Утром, 31-го декабря, впервые за последнее время, приснился хороший сон.

Мы на море. И море- полный штиль. И вода прозрачнейшая...море меня лечит.  Всегда, когда снится море, значит, всё будет хорошо...

А то после переезда вообще ничего не снилось- лично мой признак переутомления.

А после 6 декабря снятся кошмары-триллеры.

4 января.

Если буду ездить на тренажере, буду писать.

Как перестать бояться?

Думаю, я понимаю, почему Юсри (мой врач) рекомендует keep trying asap. Потому что потом будет еще страшнее. Страх парализует, и ты скажешь себе: нет. А сейчас еще пока в состоянии аффекта...это будет одним из моих самых сложных экзаменов, мой олимпийский прокат. Я должна настроить себя так же как перед прокатом. Здравый пофигизм. Волнение есть, но в фоне, у тебя не трясутся ноги от страха, не сводит желудок... Ты выходишь на лед и просто катаешь эту произвольную, не думая, не зацикливаясь на то, что на тебя смотрит столько народу, какое ты займешь место, сделаешь ли чисто прыжки и вращения, но внутр эта уверенность, что все идет кажется ОК. И ты уже чувствуешь, что будет призовое место.

Если правильно настроиться. И сейчас мне нужна эта 100% уверенность, что я пройду и выдержу, и все 9 месяцев не буду дрожать от страха. Сколько моих знакомых прошли, и я пройду...!!!

Это ощущение,  как после того, как я чуть не утонула, меня сразу же заставили пойти в воду и проплыть, или я потом вообще в воду не вошла бы.

Ехали в трамвае сегодня. У нас же по стилю одежды (в Джерси-сити) тут полная деревня. Да здравствуют спортивные штаны, толстовки и прочая "демократичность" в одежде (читай неопрятность).

Не призываю никого одеваться по последнему слову моды (сама далека от этого), но нацепите на меня это серо-черное мешковатое, и визит к  психотерапевту гарантирован.

Так вот. Сегодня был тот редкий случай, когда я просто залюбовалась. Мамой и дочкой. Афроамериканки. У мамы большие круглые серьги в ушах,  яркая косметика на лице, и так органично сиотрелось на ней. Дочка- такой же глазастик, волосы чуть собраны большими блестючими булавками. На обоих яркие шарфы...красотки...

Второй раз выезжаем на пляж, и второй раз я ненавижу всю эту массу воды, и эту красоту.

Та, которая бредит морем..

Попробую выразить свои мысли.. Злость- как пишут, это нормально.

Но нахрена вся эта красота, когда мне так плохо??

Это неправильно, НО ...

Я не просила всего этого. Мне не нужна Америка, НЙ, я вообще не хотела сюда ехать. Мне много что здесь не нравится. Я не хотела платить такую цену за все это. Пропади пропадом все океаны и вьюпойнты вместе взятые. Я хочу быть счастливой. Хочу еще родить  здорового ребенка.

Знаю, логики никакой. Но вот такие мысли.

Быть может я разлюбила море..не знаю..

Хотя гуляя по Джерси-сити вдоль почтиморя- меня успокаивают эти виды в любом состоянии.

10 января

Как кажется главным- найти сейчас спасительную соломинку, веру, за которую ты уцепишься.

Life during wartime... Фильм средний, а песня к нему запомнилась.

Жизнь в условиях войны. Применяя к себе сказала бы, что жизнь в условиях неопределенности. Второй год. И сейчас даже больше. Наверно, меня пытаются научить жить сейчас, не откладывая на завтра...не планируя ничего, кроме рабочих вопросов.

Пытаются научить наслаждаться каждым мигом этой глупой бесценной жизни. Пытаюсь.

Стараюсь не задавать себе вопрос, не цена ли всей этой красоты та боль, что есть сейчас...

И кто бы что ни говорил, все равно какая-то цена. Чтобы помнила. Налог на счастье.

Сквозь всю жуткую боль я вижу эту красоту.

Видела, когда мы ехали на кладбище обсуждать детали захоронения.

Шли по набережной вдоль Хобокена. "И небо синее такое, какое и не снилось никому, плывет над нами вечною рекою"

Невыносимо синее небо, такое московско-мартовское, но никак не декабрьское. Пронизывающий ветер и слепящее солнце.

Невыносимая легкость бытия. Еще немного и взлечу. Чтоб скоротать время до поезда, мы с Гошей бежали наперегонки вдоль набережной. Впервые за последние 8 месяцев.

Да, в первую очередь легкость была чисто физическая.  И на сердце. Так легко, что уже дальше некуда.

Именно "невыносимая" легкость бытия. С тоненькой надеждой , что через какое-то время буду вспоминать эти дни и думать, и как я через это прошла... И в этом будущем я буду счастливой...буду.

"как я выжил, будем знать, только мы с тобой...."

15 января. 40 дней. Жизнь с "промытыми" мозгами и с зияющей пустотой.

Гоша и чтение. Как и равно все остальное. Перестала настаивать, командовать, и легче пошло одевание. Точнее даже так. Одевается сам. Быстро. Я говорю, что помогу ему, и рядом сама одеваюсь; и о, чудо, сам как миленький, быстро одевается.

Гоша и изо, лепка, математика.

Скатились на игровую форму. "А давай поделаем это, а давай вот так. Не хочешь? Ок..давай тогда вот это интересное сделаем. "

Или как вариант, давай сделаем это только одну минуту, и все.

Короче, если убрать свое козерожье упрямство, и откинуть его "псевдотворческие нехочунебуду" - что-то начинает получаться.

Или я сейчас в пофигистическом астрале, или стала его больше обнимать и меньше прессовать... Не знаю.

Вспоминаю все лето и осень, как я его дрессировала...

Посмотрим, как я дальше пройду эту проверку на прочность...

В среду начались критические дни. Сама не своя. Состояние экстрапаршивое. Наревелась. Настроение вроде никому не попортила. Хотя хотелось.

Как же все-таки мы умнеем, когда получаем сильно-сильно по башке.

Иногда кажется, что ах, не вынесу.  Больше не вынесу.  Но потом идешь и видишь, и говоришь, и ничего, жива.

С первых дней нормально реагирую на виды колясок, беременных. Нет, беременные в первые дни вызывали слезы. Розовые конверты, комбезы. Просто бездонная печаль.

Очень верю, что будет шанс еще родить Володе ребенка. Очень верю. Увидеть его счастливые глаза, а не полные боли.

Там, в роддоме, не знаю, какой боли было больше.

Не знаю, на сколько килограмм я сейчас больше чем надо. Одеть толком нечего. При всем богатстве шоппинга- надо тщательно подбирать. Лицо- оставляет желать лучшего. Постарела. Парит меня это сейчас? Да, конечно. Готова наплевать на свою фигуру, если понадобится? Да. Легко.

Просмотр старых фоток- как нельзя лучше подходит для пинка. Какая я была красотка в 2011-2013м. Даже еще в начале 2014го...даже в начале беременности. Через силу следить за собой.

Я всё последнее время делаю через силу.

Дорогу осилит идущий.

Иногда так хочется заглянуть одним глазком в будущее и увидеть себя там счастливой...но нет. Будем учиться ждать. И верить.

Новое небо за тридевятью земель (Бродский) / очень субъективные заметки...

Две недели, как  мы с Гошей  и "приложением" совершили мега-перелет, своеобразный временный исход евреев из Египта.... ибо сколько было затрачено физических и моральных усилий...

Какого цвета становится весна, когда ты знаешь, что скоро всё кардинально поменяется, пусть даже на 2 года...?

Скорее всего из-за планируемой поездки,но этой весной сирень цвела особенно ярко, липы цвели так насыщенно, и листья в августе еще никогда так не  шуршали из серии "печаль моя светла".

Еще с января, когда я узнала о предстоящих переменах, все планы, цели и желания полетели куда-то в тар-тарары. Как говорится, то, что меня сломало. Когда не можешь хотя бы немного планировать, на что-то рассчитывать, о чем-то загадывать... это была моя ахилесова пята. Да, я всегда мечтавшая путешествовать, пожить в другом месте (тем более теперь, когда я не привязана к офису), но только не в 9 часах перелета...!!! Да, я сразу ощутила себя Бродским и Довлатовым одновременно. Разлука с родителям, с друзьями, и как всегда вечный закон непонятно чего: я только начала ощущать себя человеком. Стала ездить на машине: могу поехать почти куда хочу,заскочить к маме на пару минут, встретиться с подругами почти в любое время,  не получая на это 1000 и 1 "approval"... - и вот всё менять...  для чего?  До сих пор задаюсь этим вопросом, но, наверно, пора просто принять эту ситуацию, как данность - значит, несет к новым горизонтам, непонятно каким, непонятно для чего - будем разбираться потом.

Килограммы шоколада были съедены по этому поводу, что неминуемо отразилось на моей фигуре, я еще больше натянула на себя модные широкие свитера из zara депрессивных зимних оттенков, чтоб не было видно пузипопиков, и продолжала строчить свои отчеты по клиентам, попутно переживая, что итальянцы мои скоро закрываются, и я остаюсь без самостоятельного источника дохода, и заедать все это несовершенство бытия шоколадом и медовиками.

Спасали мои забеги на машине в Парк Дружбы и Покровское-Стрешнево. А с наступлением тепла, и когда я нашла в себе силы первый раз самой в будний день плюнуть на все и поехать самой в центр  на машине- набережная в Лужниках. Мои места нирваны. Когда я оказываюсь там, все вокруг сразу же перестает существовать и быть важным. Есть только этот пруд, эта река, эта тропинка к роднику, и больше ничего. Все остальное - НЕВАЖНО.
Из-за никакой зимы сезон роликов открыт был рано, и это спасало. Сколько мы с подругой обсудили за время этих прогулок... ибо как раз у нас с ней это было время "ждать". То, что я ненавижу. Для меня лучше 1000 раз "подогонять", чем ожидать чего-то. Когда ты даже планировать ничего не можешь по срокам...
А в апреле..

Bсе нынешней весной особое. 
Живее воробьев шумиха. 
Я даже выразить не пробую, 
Как на душе светло и тихо (Пастернак). 

Сначала тихо не было совершенно, а одно чувство смятения: что я наделала, мне что спокойно не жилось??? Опять будет нечего одеть, опять все эти боли, тяжести, переживания, одышка...и как апогей - опять пройти через ЭТО? Смятение чувств,  а потом - как в стихотворении... "светло и тихо". И главное - все равно. Когда мы переедем, как это будет? Что будет, если проект закроется и придется возвращаться? Что делать? Как делать? Неважно. Мне все равно. Я в зените. Чтоб успокоиться, мне нужно было просто забеременеть.

Тот день, когда мы узнали, что Гоша был прав в своих прогнозах....

Не знаю, насколько это было правильным решением, ибо, да я рассчитывала, просчитывала и пересчитывала. Зимой легче рожать, чем весной или летом в моей ситуации, и все же.. раз так получилось... значит, это было нужно...

Еще с детства я любила всегда перед отъездом из дома бабушки совершить свой ритуал: обойти все любимые места, проститься до следующего лета с деревом, лавочкой и т.д. Ничего не поменялось - я каждый раз хожу говорить "Пока" морю, набережной и т.п. А уж сейчас..но вся эта круговерть... и оглядываясь, задаешься вопросом: кто бы знал, что это забег в Парк Дружбы, мимолетный заезд на набережную, заскочить к маме на 5 минут или в "Красную Пресню" - окажется последним на последующие эмммм... месяцев 6 (не думаю, что больше выдержу я или Гоша)))).

Гигабайты фотографий на телефоне и фотоаппарате дожидаются разбора. Ибо последние 3 месяца, да что там говорить - с зимы, когда я узнала, о предстоящей поездке, виделось столько красоты во всем обыденном (хотя кажется это присуще мне было и раньше, а в этом году просто обострилось..)



Писать. Для меня это кажется сейчас единственным выходом.
Сложнее найти время остановиться и чиркнуть пару строк, но буду пытаться...ибо чем бы дитя не тешилось, лишь бы не....))))).









Ждите моих бытовых жизнеописаний, ибо ""Еда", - воскликнул   Груффалло""  -на длительные забеги я сейчас увы малоспособная (если только restroom-ы (туалеты) и скамейки гарантированно будут на пути).

Невыносимая легкость бытия

Это ощущение невыносимой легкости в первый раз появилось одним августовским днем, когда я въезжала на мост по дороге к Парку Дружбы, а деревья, растущие на обочине, зашелестели уже как-то совсем по-осеннему. Солнце, уже не такое палящее, а больше ласковое светило в глаза. А я ехала, и не верила тому, что я еду одна. Одна, это значит, на заднем сиденье сидит Гоша со своими комментариями.

Так и тянет к концу года подвести итоги уходящего, и получается, что мой главный итог - это то, что я сама стала ездить.
И почему-то воспринимается это мной до сих пор как подвиг, и не меньше. Но по большому счету подвиг не мой, а мужа. За то, что заставил. Именно заставил. Зная мою упрямость, он напирал больше. А уж у меня регулярно болела головая, я была невыспавшейся, и вообще истерик он схватил моих порядком.
Знойным полднем 2013го он усадил меня за руль и сразу же заставил выехать на Комсомольский проспект!!!. Да, августовский полдень, и машин мало, но Комсомольский проспект, блин. Наши показания расходятся. Я не помню из той поездки НИЧЕГО, кроме истошного вопля, нет ора Гоши (т.к. мама не получила его высачайщий approval на поездку). Володя говорит, что помнит всё до мельчайших подробностей.
Признаюсь, что если б он орал на меня за все мои провинности - я бы сейчас не ездила. А орал он на меня, только когда капот(бампер, какая разница) соседних машин начинались уже слишком стремительно приближаться к нашей.
И то, в один справедливый раз, когда он, повторив, 3 раза, что надо ускоряться, а я стала тормозить- крикнул на меня: я заревела, нажала на тормоз, и встала аккурат перед троллейбусом, собираясь вылезти на всё тот же Комсомольский...Истерика бабская классическая.
Вообщем, что тут скажешь...спасибо, что заставил.
У меня до сих пор случаются приступы панической атаки. Сидишь дома, планируешь поездку и думаешь: "Ну как, я сейчас поеду...там все такие злые, и так торопятся.." - и начинает потряхивать.
И только мое несусветное упрямство или точнее "бродячий" папин характер (не могу сидеть на одном месте, а таскать на себе беговелы-рюкзаки - УСТАЛА) - заставляет ехать.
Проехать по Ленинградке - это до сих пор каждый раз как подвиг.
А уж мой первый выезд самой на местный рынок (2 квартала от дома) августовским днем. По совершенно пустым улочкам... в 40 км/ч...
Все лето, когда мне предстояло рулить, я одевала синее широкое платье (в котором одна "добрая-вежливая" девочка с площадки сказала, что выгляжу как беременная). Потому что, в нем не видно было, как с меня стекали ручьи пота. И происходило это явление после каждой поездки.Посему стоит ли удивляться, что количество седых волос на моей голове так увеличивается))), а Гоша так заинтересован в правилах дорожного движения, и каждый раз напоминает, чтоб мама после парковки выворачивала как надо колеса.
"Мама, это просто хрень какая-то. Полная задница" - его очередной перл на мои высказывания о наличии свободных мест на парковке.

Для всех моих подруг, кто еще не сел за руль... четкого ответа у меня нет: нужно ли это. Ибо нервных клеток затрачено правда очень много, и кто еще знает, сколько впереди... Но ради того, что когда меня начинает "накрывать" быть/кухня/разногласия с мужем относительно расписания на выходные/одно и тоже по пятому кругу, я могу взять и уехать "теоретически" куда угодно,а на деле проветриться  до парка/магазина в почти любую погоду -  ПОКА это спасает.

"Здорово, что мы вернулись в нашу квартиру, и вот прямо завтра поедем еще не морию?" Иванов Г.

Грустно. Даже не от того, что отпуск закончился, и вернулись в ненавистную Москву... я обожаю свою маленькую (но очень засранную квартирку), мне нравится осенние пейзажи, шелест листьев, когда хочется раствориться, насладиться в желто-красном мареве..по большому счету, стакан гораздо более полон, чем пуст. И  я люблю все то, что есть в моей жизни, но...сейчас грустно.

Потому что не хочется бежать, нестись, опаздывать и успевать, отправить во время отчет, успеть погулять, успеть в магазин и много чего еще успеть, догнать и перегнать...

Хочется не торопиться, не торопясь гулять, раствориться в осенней грусти, подумать о себе, посозерцать осенний букет в кухонном окне и не потерять себя в ежедневной суете..

Как всегда - куча ценных мыслей о своей жизни, и хоть бы что-нибудь из них превратить в жизнь а не оставить в папке "декларация о намерениях"...

Грустно, что сегодня опять у Гоши начался кашель. Как же быстро забывается все плохое... 3 недели не текли сопли из носа, не было отдышки..вернулись домой, и вот тебе welcome home..,, привет, "Беродуал"..

Так что медитировать уже не придется, начинаю борьбу с домашними клещами и плесенью. Начитавшись теории, закупившись наконец-то в магазине "Аллергодом" (еще перед отпуском).. время пришло..

Сначала с этими гадкими клещами и их отходами. Уже 3 подушки перестираны в 60С (икеевские кажется выжили, а одна маленькая старенькая, наверно, отправится на свалку). А завтра с утречка перестираю оставшиеся подушки, одеяла, обработаю матрац.. и на чем мы будем все завтра спать - неизвестно..вполне возможно, что на голом матраце )))).

Вариант -купить чехол на матрац рассматривается, но после того, как поменяем матрац (ему столько же, сколько моему замужеству), а скорее всего и кровать надо менять, она уже почти развалилась..так что пока-эконом вариант -обработка матраца специальным шампунем... выходные, видимо, удадутся..

Планы на осень:

1. Маленькие изменения в интерьере.. ну хотя бы маленькие, но очень хочется чего-то нового, радующего глаз... я не беременна, но погнездоваться очень хочется..
2. Перечитать Бунина "Темные аллеи" и почитать Есенина. Раньше - не читала, а тут что-то потянуло..за описание природы..
3.Почаще делать хоть чуть-чуть то, что хочется..немножечко..и не ждать мифического для этого "завтра"...

P.S. Пойду спать, и мне еще приснятся волны..

Как всегда читать медленно, медленно, вслушиваясь в каждое слово...
Почему-то особенно это стихотворение запало из прочитанных всех за последние 2 недели..

Если не ошибаюсь, судя по датам, Бродский написал его после окончательного расставания со своей любовью... многие из его биографов любят говорить, что не будь этого "несчастливого" брака, Бродский не написал бы столько стихов  (кроме как гениальных, другого прилагательного не подбирается)...

Ценность того, что есть.. каждый день.. сейчас..и не в мифическом будущем..

И. Бродский "Строфы"

На прощанье -- ни звука. Граммофон за стеной. В этом мире разлука -- лишь прообраз иной. Ибо врозь, а не подле мало веки смежать вплоть до смерти. И после нам не вместе лежать. II Кто бы ни был виновен, но, идя на правеж, воздаяния вровень с невиновными ждешь. Тем верней расстаемся, что имеем в виду, что в Раю не сойдемся, не столкнемся в Аду. III Как подзол раздирает бороздою соха, правота разделяет беспощадней греха. Не вина, но оплошность разбивает стекло. Что скорбеть, расколовшись, что вино утекло? IV Чем тесней единенье, тем кромешней разрыв. Не спасет затемненья ни рапид, ни наплыв. В нашей твердости толка больше нету. В чести -- одаренность осколка жизнь сосуда вести. V Наполняйся же хмелем, осушайся до дна. Только емкость поделим, но не крепость вина. Да и я не загублен, даже ежели впредь, кроме сходства зазубрин, общих черт не узреть. VI Нет деленья на чуждых. Есть граница стыда в виде разницы в чувствах при словце "никогда". Так скорбим, но хороним, переходим к делам, чтобы смерть, как синоним, разделить пополам. VII1 ... VIII Невозможность свиданья превращает страну в вариант мирозданья, хоть она в ширину, завидущая к славе, не уступит любой залетейской державе; превзойдет голытьбой. IX1 ... X Что ж без пользы неволишь уничтожить следы? Эти строки всего лишь подголосок беды. Обрастание сплетней подтверждает к тому ж: расставанье заметней, чем слияние душ. XI И, чтоб гончим не выдал -- ни моим, ни твоим -- адрес мой храпоидол или твой -- херувим, на прощанье -- ни звука; только хор Аонид. Так посмертная мука и при жизни саднит.

Путевые заметки #1.. по дороге в Ронду..

Вчера ездили в Ронду...
Еще в прошлый год нам посоветовали посетить этот колоритный городок в горах, и мы в предпоследний день перед отъездом узнали, что туда ходит новый маршрут Renfe, что очень предпочтительно..а то на перекладных автобусах, или брать машину (это все нужно заранее, и как всегда сложно подгадать заранее с погодой)... и вот мы выбрались в Ронду... про нее отдельный рассказ, а по дороге  в Ронду, мы проезжали на поезде станцию "El Chorro"... вот уж хоррор натуральный... ты мчишься на поезде, и вдруг -кадр- перед тобой совершенной отвесная скала, "зеркало", как называют альпиинсты, туннель, и следующий кадр - скалы а между нимим мостик дохленьий такой, опять туннель и а потом проезжаешь зеркало, и видишь, как какой-то узенький тощенький мостик опоясывает эту скалу, а внизу...где-то там оочень далеко внизу водичка..и скала такая отвесная, отвесная...
Вид этот крепко занял наши умы, наверно, мы даже, если время позволит, выберемся туда погулять, посмотреть снизу на эти скалы. Когда вернулись домой Володя нашел много информации про El Camino Del Ray (Королевская тропа)..
Вот смотрю ролики и радуюсь, что отреставрировать ее должны только к следующему году, и верю в испанцев, делающих всякие экскурсионные маршруты тщательно..ибо Володя сказал, что если туда будет открыт широкий доступ, обязательно туда поедем...и ползти мне по этой дорожке...
А ниже ссылки всякие и подробные фотки, ибо я из окна Renfe только успела рот открыть, но уж никак не щелкнуть фотиком или телефоном...
Видео посмотрите, оно того стоит...http://youtu.be/y1Nd1qtk1Go

http://www.elcaminitodelrey.com/

http://alp.org.ua/?p=11846


Ронда - это отдельный рассказ и  еще один must see Андалусии...

А сегодня, совершенной неожиданно чудесный воскресный вечер в Малаге..

В прошлом году, как раз на следующий день, после нашего отъезда, в Малаге проходила выставка кого-то из импрессионистов, о чем я грустила.

В этом году, прилетев Торремолинос, я сразу обратила внимание на афиши..
Выставка в Малаге какого-то испанского импрессиониста. Мне, как неизбалованной выставками, признаюсь, уже какой-то культурный out - будет событием...и все же...

Если честно, в прошлом году мы в Малаге были 2-3 раза, и город на меня впечатления не произвел никакого. Одна из главных улиц  в центре Lario - ну вылитая наша, где ГУМ-ЦУМ: понтовый каменный мешок с дорогущимим магазинами..ничего нового...городок показался каким-то безликим: слишком много народу (хотя в той же Барселоне-всегда явно не меньше)... в Барселоне была La Rambla из-за которой сразу же влюбляешься в этот город, а здесь как-то вот ничего такого не увиделось...и магазины дурацкие, или дорогие, или все те же, что и у нас в Метрополисе.. словом, в прошлом году - не срослось.
И вот сегодня возникло это ощущение откровения... когда где-то часов в 16 мы приехали в Малагу и направились на поиски музея Кармен Тюссо.. магазины закрыты ВСЕ по причине воскресенья, народу мало, лишь местные попивают кофе и немногочисленные туристы, и вот когда мы шли по какой-то узенькой улочке, вдруг показался католический храм, точнее не так.. заворачиваешь за угол, идешь по улочке, и вот следующая секунда- уже перед тобой ОН во всем величии, закрывает всё обозримое пространство в конце улицы...и непривычная тишина.. и город мне открылся во всем великолепии, пожалуй с этой неприметной улочки.. а потом еще был кадр с пальмами на фоне старых зданий и голубого неба...и все, я, кажется, влюбилась в Малагу.

А еще Георгия срубило не на шутку, он уснул по дороге к музею и проспал 2,5 часа!! Мы успели отстоять очередь, посетить музей с выставкой - Darío de Regoyos
 .. он великолепен..
Вот ссылка на  пару его картин:
http://www.carmenthyssenmalaga.org/es/obra/133
http://www.carmenthyssenmalaga.org/es/obra/135

И в довершение прогулка по морскому порту Малаги в лучах ветренного заката.

Фотографии надо с фотика перекачать, поэтому до этого руки дойдут еще не скоро...

P.S. Отползаю спать, у меня тут режим..